La o bere

- Alo , Ioane hai la o bere la barul din colt.
- Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumparaturi.

Cat e ceasul?

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ooops eroare

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca
o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting,
liposuctie, silicoane, vopsea blonda, etc....
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz..
La poarta Raiului intreaba:
 - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani,de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

Invidia...

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!...Mazare!!!

Gheorghe si Ion

Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada:
-Ba Ioane,eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv !
-Bine ma Gheorghe ma du-te,eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si al intreaba pe Ion:
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba!
-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sant la facultate !
Dupa 2 saptamini Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara :
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba de unde sa stiu !
-E Ion Creanga ba,da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate !
Peste doua saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba?
-Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent si zice:
-Ba ..sa stii ca nu stiu,de asta n-am invatat la facultate !!
-ASTA o f**e pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate !

La taiat lemne

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Mai vreau o data...

ION SI CU MARIA STATEAU SI EI IN CERDAC, IN FATA CASEI MARIEI.
ODATA CU LASATUL SERII, MAMA MARIEI ZICE:
- FA, MARIE, MAI LASA-L ODATA PE ION SI TRECI IN CASA!
MARIA:
- IL MAI LAS, MAMA, O DATA SI VIN !!!

La crasma...

Costică şi Ion, bine aghezmuiţi, ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii:
- Şefule, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
- Da domnilor, circulă.
- Ia auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!
Ies şi mai parfumaţi, după două ceasuri şi se duc din nou la poliţist:
- Şefule, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
- Circulă domnilor, circulă.
- I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!
Intră în cârciumă, mai bea ce mai bea şi într-un târziu ies şi cum se îndreptau spre poliţist, dar acesta le-o ia înainte:
- Nu mai circulă tramvaiele , că-i ora trei…
- I-auzi Costică, hai să traversăm!

Pofta de melci

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

Bula la femei

Bula merge pentru prima data la femei. Face ce face, ajunge cu nasul in dreptul sanilor:
- Ce ai aici?
- Acolo am doi trandafiri.
- Vai da ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul in dreptul buricului:
- Aici ce ai?
- Acolo am o lalea.
- Vai da ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul in dreptul...
- Vai da aici ce ai?
- Acolo am un iepuras.
- Ihh..., da-i mort???

In cazino

Intr-un cazino intra o blonda imbracata intr-o haina de blana si se aseaza la o masa de joc:
- As avea o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu ?
- Daca respectati regulile jocului, nu este nici o problema !
Blonda lasa sa-i cada haina de blana, ramane complet goala si pune fisele pe masa. Crupierii sunt socati. Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda.
- Am castigat ! Am castigat ! Urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii iar ea iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost ?
- Nuuu, raspund ceilalti.
Morala: Mai exista blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel !

Tema pentru acasa

La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce ne da o gaina ?
- Oua, raspund copiii.
- Dar porcul ?
- Carnati, slanina...
- Dar vaca ?
- Teme pentru acasa

In vizita la doctor

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă.
În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers? - Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment ramine…

Batman

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba
despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri
cui, corset de piele, pelerina de piele si o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus:
- Esti femeia vietii mele, te iubesc dupa aceea am facut dragoste in draci
Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand
am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca
nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul
de piele, pantofii cu tocuri cui, pelerina si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare !!!!?????

Scrisoare de dragoaste

”Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

Soţul răspunde:

“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!

Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…

Sezonul de vanatoare

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine. De aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: - Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! - Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: - Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: - Ei bine, cum a fost? - Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o

Eroare

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

Impartirea harurilor

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...

Realitatea...

Neamtul se trezeste dimineata si tranteste 4 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata si tranteste 3 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca

Laudatorii

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

Prima de craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Casa poporului

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost constructia?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Licitatie

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

La pascut

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita. Vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu' meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc..

In vizita la ciobani

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi
spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
- Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

Democratia...

Un roman in America rememora cu vecinul sau,american,situatia politica a tarii.Incepu americanul:
-Noi am fost liberi si democrati dintotdeauna,cand aparea Bush aruncam in el cu ce prindeam,banane,portocale,mere,rosii...si nu ne spunea nimeni nimic!
-Noi am fost si mai si,spuse romanul,cand aparea Ceausescu ne pisam pe el!!!
Isi da seama americanul ca a exagerat si rectifica:
-Bine,nu era chiar asa,mai aruncam in el dar de la departare sa nu ne vada nimeni si apoi ne ascundeam.
-Si eu am exagerat putin,ne pisam pe el dar nu ne dadeam pantalonii jos.....!

Stiti sa faceti sex?!?

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să ramână cu ea în ziua urmatoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:
– Da!
– Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.

La farmacie

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
- Da-mi un prezervativ, ACUM!!!
Farmacista:
- Mai decent, va rog.
La care betivul isi scoate p**a si intreaba destul de calm:
- Aveti hainute pentru acest bebelus ?!

Puzzle

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Ora de anatomie

Bulă la ora de anatomie este întrebat de profesoară:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă săi întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă ş-o întreabă pe maică-sa:
- Mamă, ce este ăla penis?
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tată, ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis Bulă.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală.
La şcoală profesoara îl întreabă iar pe Bulă:
- Te-ai interesat acasă? Ce-i ăla penis?
- Da doamnă. Să v-o arăt?
- Nu măi Bulă, lasă, după ore…
După ore profesoara îi zice:
- Arat-o măi Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară, i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.

Blondele...

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!

Doar surori???

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta… cauta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
- Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
- Da fiule, si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu’ Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lu’ tac'tu!

Pensionare

Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fii o solutie.
- Daca aveti 3 copii vi se reduce varsta de pensionare.
- Dapoi doamna eu numai 2 copii am.
Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta:
- Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez.
Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri.
- Ai de mine tu nevasta, da copiii nosti unde-s?
- Apoi stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze

Vacanta

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

La bordel

Intra un ardelean vai de mama lui intr-un bordel si intraba pe matroana:
- Doamna vreau pe cea mai buna fata pe care o aveti, nu conteaza cat costa, dau oricat numai sa o faca cum vreau eu!
- Bine domnule sa facut mergeti la camera 243!
Se duce ardeleanul la camera 243 si gaseste acolo o bruneta frumoasa foc, pe care o intreaba:
- Cat costa domnita?
- 200 de Euro!
- Iti dau 400 dar sa o faci cum vreau eu!
Sta bruneta se gandeste " decat sa imi faca asta cine stoie ce mai bine il trimit la alta":
- Mai bine mergi la Lili colega mea dela camera 220 ia cred ca va accepta propunerea ta!
Se duce ardeleanul la camera 220 si acolo gaseste o roscata foarte frumusica:
- Cat costa?
- 400 de Euro!
- Iti dau 600 numai sa o faci cum vreau eu!
Sta roscata si se gandeste si ajunge la concluzia ca ar trebui sa il trimite la o alta colega ca "cine stie ce imi face asta"!
Se duce ardeleanul la camera 197 cum ii propusese roscata si se repeta acelasi dialog...
Dupa jumatate de ora se aud alergaturi pe holul bordelului. Toate fetele ies si o intreaba pe blonda {acolo unde se dusese ardeleanul} 
 -Ce sa intamplat surioara?
- A venit la mine si i-am spus ca 600 de Euro e pretul si mi-a spus ca imi da 800 dar sa o fac cum vrea el.Si am acceptat.
- Pai si cum vroia el?
- Pe datorie!

Sondaj

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

Ma rashesti

Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rashesti in chizda mati, inchidi fereastra aia odata.

Amabiliati

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, nevestii!!!

Cum iti cunosti tara...

In avion erau 3 presedinti:
-presedintele Americii: George Bush
-presedintele Frantei:Jacques Chirac
-presedintele Romaniei:Ion Iliescu
Se pregateau sa sara cu parasuta fiecare in tara lui.
George Bush scoate mana pe fereastra:-am dat cu mana de turnurile gemene aici e tara mea..
Jacques Chirac scoate mana pe fereastra:-am dat cu mana de turnul Eifel aici e tara mea..
Ion Iliescu scoate mana pe fereastra :-aici e tara mea mi-a disparut ceasul de la mana.

Trei cafele!

Un tip beat, la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da! TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivanul!
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Decalog

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed ... FUGI !!! ...este alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ... dar de ce sa risti ?

06. Nu este important sa castigi ... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI !

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

7 minute

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?

Neamtul
Se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul
Se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul
O pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
Declaratii:
Neamtul
Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul
Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul
Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine!

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova…Dupa multe pahare, acesta o invita pe domnisoara la el acasa..Dupa ce ajung si spiritele se incing, la un moment dat, tipul incepe sa ii spuna:
-Iubito , esti superba, frumoasa, te ador!!
-Iubito, esti divina!
La care, domnisoara ii raspunde:
-Di vina esti tu ba, ca m-ai imbatat si m-ai adus aici.

Accident

Un romanash zbura pe strazile Madridului cu 200 km/h si pierzand controlul masinii se izbeste de alta masina condusa de un spaniol ce venea din sens opus!!! Ca prin minune scapa amandoi cu viata iar romanashul se apropie de spaniol,il imbratiseaza si ii spune: -Suntem norocosi amandoi,am scapat ca prin minune,trebuie sa sarbatorim evenimentul!!! Printre ramasitele masinilor cauta romanashul in portbagaj si scoate o sticla de palinca,i-o da spaniolululi iar acesta,nedumerit inca dupa accident, pune sticla la gura si bea aproape jumatate din sticla,se stramba putin de la taria bauturii si ii intinde sticla romanului,la care acesta politicos il refuza si raspunde: -Acum nu am chef, beau dupa ce vine politia si facem actele!!!

Oră deschisă la limba română

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara: - Mama ţese frumos. Profesoara: - Bravo, stai jos. Răspunde Ionel: - Sora mea ne ţese toţi ciorapii. - Bravo, stai jos. Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă: - Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari! - Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?! - Păi sînt atît de mari de-ţ'ese p**a din ei!

Cur-cu-duş

Doamna invatatoare le spune copiilor sa se costumeze in orice copac vor ei pentru serbarea din ziua urmatoare. A doua zi, Gheorghe vine la scoala costumat ca un par, Ana ca un mar, Andrei ca un piersic, Alex ca un prun, etc. Bula nu stia in ce sa se imbrace... asa ca si-a legat un furtun de fundul pantalonilor si si-a pus un dus pe cap. Doamna invatatoare: - Bula, in ce te-ai imbracat? Bula: - In curcuduş.